Хорошо ли быть старшим?
Ваш любимец, ваш первенец подрос, и встал вопрос о том, чтобы «подарить своему ребёнку братика или сестрёнку». Тем более, что старшенький (или старшенькая) просит купить ему кого-то.
Во-первых, никогда не надо верить детским словам, что они хотят братика. Они не знают, что это такое. Но они что-то слышали, у кого-то из их друзей уже есть братик или сестрёнка. Они хотят друга. А никакой «братик» другом не рождается. Так что заранее нужно быть готовым и к тому, что старшее чадо может постигнуть разочарование, и постараться не допустить этого, оградить его психику от этого. Если однажды вы, родители, с большим, или меньшим тактом (лучше с большим) принесёте домой «это», в лучшем случае старшие (но тоже ещё далеко не взрослые) дети готовы увидеть в младенце куклу, как в мультиках или как в рекламе. А новорожденный совсем не так красив, как кукла, и с ним не поиграешь, как с другом.
Это первое. Но есть ещё и второе, куда более важное. Ваш старший ребёнок вдруг видит, что он уже не самый главный, не самый любимый, да и вообще уже «не нужный». Он видит, что у родителей есть новый ребёнок, другой, не он. Мама всё время с тем, другим, и на руках носит его, и кормит грудью его, и чуть он заплачет, мама бегом бежит к нему. А когда старший пытается тоже заплакать, ему говорят: «Замолчи, что ты как маленький!» И в головке ребёнка откладывается, что маленькому всё можно, а ему, нелюбимому, ничего нельзя. Это очень тяжёлое испытание для ребёнка. Он перестал быть единственным и в восприятии его детский психики, любимым. А быть любимым для ребёнка - это синоним чувства защищенности. Если он знает, что его любят, а значит, защитят и пожалеют - можно ничего не бояться. Не бояться чужих людей, не ждать от них подвоха, или угрозы, или обиды. Мама рядом - значит, бояться нечего. Ты под защитой.
А что теперь, когда родился младший? Мама с ним, ты остался одинок, у тебя нет больше защиты. И эта, самая любимая в мире женщина, теперь любит другого.
Очень многое зависит от разницы в возрасте между детьми. В принципе, чем больше разница, тем легче старшему ребёнку. Его психика в рамках «единственного ребёнка» успевает устояться и модели поведения отработаться. Но есть одно обязательное условие, которое необходимо соблюсти для спокойствия нашего первенца. Сколько бы ни было лет старшему, при рождении младшего старшего нельзя удалять из дома. Ни в детский сад, ни в школу, ни даже к бабушке. Он должен быть с родителями и младшим ребёнком. Поэтому, если вашему старшему ребёнку 6 лет и через год ему идти в школу – подождите с малышом, если вы желаете добра себе и своему старшему. Через год он будет относиться к школе как к своей естественной работе, и появление маленького не будет воспринимать как «выгнали из дома».
Внимание, папы! Ваша роль в воспитании старшего ребёнка в момент появления малыша неизмерима! Мать, которая, естественно, занята младшим, не может уделить столько времени старшему, как раньше. Но отец, который раньше был на периферии отношений, в этот момент должен заменить старшему утрачиваемое понятие «защита». Желательно каждый день выбирать время для того, чтобы взять ребёнка на руки, посадить на колени, иногда подарить ему что-то маленькое (хоть конфетку купить по дороге домой). Спросить его, как дела в школе, помирился ли он с другом Васей, т.е. проявить заинтересованность в его детской жизни. Если вы можете ещё и почитать ему или поиграть с ним – ребёнок будет вам очень благодарен.
Надо ещё отметить, что возраст трёх-шести лет - это совершенно специфический период развития детей, период осознания ими своей половой принадлежности. В это время ребёнок начинает понимать, кто он, девочка или мальчик. Мальчики, которые до этого пользовались горшочком, как девочки, «по-маленькому» ходят стоя. Очень хорошо, если этому научит отец – это добавит им единства. Мальчик, отдаляясь от мамы, понимая, что он не такой, как мама, потому что у мамы нет «этого», поворачивается лицом к отцу и начинает стараться быть похожим на него. Естественно, что в этот период мальчик старается как можно больше времени проводить с отцом. И маме не надо ревновать сына к отцу, а надо порадоваться тому, что мальчик становится мальчиком. Очень важно, чтобы в этот период рядом был мужчина, на которого ребёнок-мальчик мог бы опереться.
Девочки, также осознав, что мальчики другие, а они девочки, и их роль в жизни – это роль их мамы, начинают красить губы маминой помадой, мерить её туфли и платья и «красоваться» перед папой, как единственным и самым любимым мужским объектом. И мамам не надо обижаться на дочь, если она скажет: «Мама, ты хотела помыть посуду, иди, а мы с папой тут поиграем…». Кажется, обидно, но это не только нормально, это здорово. Значит, ваша девочка нормально развивается. И если в это время её «кокетство» будет принято отцом, у вас вырастет девочка, которая не будет бояться, что «она не нравится мальчикам». Впрочем, мы несколько отвлеклись от темы. Но если при наличии младшего ребёнка старшие имеют в отце опору, их обиды на младших проходят легче, и они не испытывают такой мучительной ревности к младшему и такой обиды на родителей.
Родителям надо знать и помнить, что в отношениях между старшим и младшим всегда есть огромная доля борьбы за любовь родителей. Например, почему старший бьёт младшего? Он просто вымещает таким образом обиду, что он перестал быть единственным. Ясно, что он не понимает, что вины младшего в этом нет.
А почему младший бьёт старшего? Да потому, что от родителей он слышит: не трогай, сейчас старший сделает, не бери карандаши старшего, ты все испортишь, не подходи к компьютеру, это не для тебя, музыкальный центр не включай, пульт от видика не трогай… Испортишь, сломаешь, не умеешь, не знаешь… То есть старший хороший и умный, а я что, глупый урод?
Родителям надо постараться избегать прямых определений и найти более щадящую форму для определения возраста и возможностей ребёнка. Кстати, может быть, и с запретами вы перестарались? В Японии у компьютера сидят совершенные крохи. Может быть, лучше показать и научить? Или другой выход: было бы неплохо, если бы в то время, когда старший делает уроки, младший гулял на улице и не мешал старшему учиться и не получал бы от него затрещины за свое естественное любопытство и желание быть как Он. Было бы также очень полезно, чтобы книги и тетради старшего были вне зоны досягаемости малыша. Вначале малыш их изрисует, не понимая, что делает, а потом, получив нагоняй, изрисует назло. Вот чтобы максимально избегать поступков «на зло», надо постараться отделить время выполнения уроков старшим и «свободное» время младшего.
Дорогие родители! Вы должны твёрдо знать, что каждый человек - такой, какой он есть. И каждый из нас уникален!
Просто вы должны сделать всё, что вы считаете самым лучшим для своих детей! И это и будет самое лучшее.
Желаю вам удачи!
